Cinecruche vous conseille

Booooonsssssouuuuaaarrrrr Moooooonnnnneeee-treee-Haaaalllllllll. Ici HAL 9000 qui est de bonne humeur pour une fois puisqu’il a été reconnu, lors de son passage à CINÉFIX * à la radio de CIBL comme une ROCKSTAR de la blogosphère. Woohoo. Aujourd’hui CIBL, demain peut-être au canal V. Entretemps, à quand notre invitation à Christiane Charrette ? Ma muse ! Allo, Charles-Alexandre Théoret ? 1-800-HAL-9000 pour me rejoindre.
Cette semaine :
Comment comprendre que le monde existait avant vous
Cette semaine (!) je devais vous parler de la colonie artistique et de sa localisation actuelle mais il appert que Pierre « The Entertainer » Perpall n’a pas encore retourné mon telex. Je sais que je pourrais rejoindre Pierre « Deep » Perpall sur Facebook mais je trouve que ça perd un peu du charme d’antan de ne pas communiquer par écrit comme quand Pierre « Showbizz » Perpall et moi étions à notre meilleur.
Pierre « The Entertainer » Perpall essayant très fort de ressembler à un hybride de Jimi Hendrix et de Boule Noire.
La problématique
Vous êtes un jeune cinécruche qui n’a pas encore de poil au menton / tsour de bras / pubis / ou dans le dos comme un ours et vous pensez que le monde est né en même temps que vous. Ou à tout le moins que, avant vous, la couleur n’existait pas puisqu’il y en avait pas dans les vieux films. Vous vous demandez aussi pourquoi les acteurs de « l’ancien temps » avaient tous des fossettes au menton, mais là je m’égare encore.
Je vais aussi mettre une photo d’une fille pour ne avoir l’air trop fif.
Beau pétard de mon époque.
Bref, afin de vous éviter de vous couvrir de ridicule en lançant un misérable « Je’l’sais pas j’étais même pas né(e) » comme le fait parfois ma jeune nièce I-Niece (prononcez « Aïe Nisse »), quand je lui parle que JFK à chacun de ses anniversaires, le 22 novembre, voici en éléments de solution la preuve irréfutable que le monde existait bien avant Twilight.
La solution
Pour comprendre que le monde tel que nous le connaissons ne date pas d'hier, prenez exemple sur les créationnistes. Ils datent la création de l’univers il y a environ 6000 ans. Et c’est vrai, puisque c’est écrit dans la bible. L’un des leurs, Charlton Heston a d’ailleurs incarné la plupart de ses personnages au grand écran. Afin de défendre efficacement son argumentaire des idées contradictoires émises par de méchants scientistes, ce joyeux loustic de Charlton est aussi devenu le président de la NRA.
Nous n’en avons pas fini avec ce sacré Chuck. Non, il n’a pas joué que des vieux barbus patriarcaux jasant avec des dieux coléreux. Vous croyez que 2012 est le plusse débile des films catastrophes ? Essayez « The Omega Man » et « Soylent Green », deux de mes préférés de tous les temps. Dans une moindre mesure, il y a aussi « La planète des Singes ».
Charlton Heston et Michael Jackson dans une scène torride.
L’un des plus grands chefs-d’œuvre de la science-fiction date de 1927 et sera toujours meilleur qu’Avatar. Metropolis n’est pas seulement une salle de spectacle. C’est avant tout un film prémonitoire sur l’industrialisation doublé d’un monument à la gloire de l’Art Déco. Introuvable au Vidéotron. Sans doute parce qu’ils veulent que vous restiez cons pour mieux vous garder captifs de la nouvelle crap qui sort à la tonne de copies d’Hollywood à tous les jours.
Ah oui, Metropolis n’est pas un film américain.
Je pourrais continuer comme ça pendant longtemps mais comme dirait le gars qui vend des ShamWow à la tévé, j’ai pas toute la journée. Si vous n’êtes pas trop tarlas, vous aurez compris le concept.
La conclusion
En résume, à peu près tout ce qu’Hollywood vous met dans la face est grosso modo un remake de quelque chose qui a déjà existé. Pour en savoir plus sur ce qui est arrivé avant vous, consultez votre prof d’histoire.
Ou ouvrez un de ces vieux trucs en papier et en carton qu’on appelait autrefois un « livre ».
Signé HAL 9000, votre ordinateur psychotique favori.
(* Sincères remerciements à Daniel Racine et à toute l’équipe de CINÉFIX.)
La prochaine parution portera, j’espère, sur la colonie artistique et surtout sur c’est où la colonie artistique ?
 
Vous trouvez que HAL 9000 est une vraie ROCKSTAR du 450 ? Glorifiez-le en enregistrant
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6 commentaires

Monsieur Dugal a dit…

HAL 9000 veut nous inciter à lire, c'est un scandale. Et après ce sera quoi? L'opéra? La danse moderne? La cuisine moléculaire?

Je retourne à ma télé, c'est plus sécurisant.

Samuel Pothier a dit…

La cuisine moléculaire!
M. Monsieur Dugal, je vous remercie.

***

HAL 9000 daignera-t-il un jour admettre que même si la vie humaine se propage depuis déjà pas mal (trop) de temps, connaître le passé ne changera rien à l'inexorable état d'humus vers lequel nous aspirons en silence?

On se le demande.
Enfin, pas ON mais JE.
On se comprend.

HAL 9000 a dit…

L'humain est le pire fleau que cette planète ait connu.

Vivement l'évolution.

HAL

Samuel Pothier a dit…

Je souhaite que, peu importe la forme que prendra notre évolution, nos orgasmes seront plus puissants et plus longs.

Signé,
L'obsédé de la rue Sainte-Catherine

HAL 9000 a dit…

Nos organes aussi...

Scatologiquement vôtre,

HAL

Zazoune a dit…

Ouf! ça fait déjà une bonne heure que je me bidonne à parcourir ce blog fabuleux... Quelle délicieuse revanche sur le cinéma de dépotoir!

C'est bien, à quelque part, que tous ces inénarrables commentateurs y aillent de leur éructations cinéphages. Il faut bien rire de quelqu'un!

Allez! "J'm'en vas reviendre", comme disait l'autre. Bonne continuité!